どんよりした雲
乾燥した空気が続く日々に
体調不良も続く。
なんとか今日も1日を終えて
今日こそ早く寝るぞ！と意気込み
あたたかくしてベッドに入ったはずなのに
PMSなのか、はたまた別の理由なのか
いろんなことが脳内を駆け巡って
涙まで溢れる始末。
はぁぁ…
また眠れないのか…と思いながらも
スマホを手に取って、文字を起こす。
なんで眠れなかったんだっけ。
そうそう、今日は旦那がいない。
心配かけまいとする気が緩んだついでに
心も弱ってしまったのか
感情が堰を切ってしまって
もう会えない人に想いを募らせたりして。
もう会えない人は二人いて
一人は、自分の母と
もう一人は、ネットで出会った人。
我ながら、この二人が
並列に並ぶのは、ちょっとどうかと思うけど
もしもまた会えるなら？と聞かれたら
結構悩むと思う。
母は、私が10代の頃
病気でこの世を去った。
………
そうだ、思い出した。
私はここ数日、薬を飲んでも
頭痛が何日も治らず、そういえば
母の病気の最初の自覚症状が
「頭痛」だったことから
(あとで日記的なものを読んで知った)
あぁ、私も死ぬのかな…
なんて思い始めたところからだ。
私もこのまま頭痛が酷くなって
気を失って、死んだら会えるかな、とか
そんなこと考えたりして。
母には、
ありきたりだけど、また会えたら
ごめんなさい と ありがとう を
伝えたれたら十分かもしれない。
本当は、伝えたいことは山ほどあるけど
多分うまく伝えられないし
孫の顔も見せてあげたかったけど
それはいつになるかわからないし
私が幸せに暮らしてるなら
それでいいよ、と言ってくれそうだから。
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もう一人のネットで出会った人は
多分どこかで生きていると思うんだけど
きっと2度と会うことはない。
2度と会うことがないから
出会った時の思い出が、
時間が経つとともに色濃くなっていって
忘れられない、他には変え難い
記憶に変わっていってるのが
自分の中でちょっと恐ろしくて。
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当時、私は２０歳を少し過ぎたぐらいで
自分が異性との経験が
皆無なことを悟られまいと
ガチガチの鎧を被って
あとは若さという勢いだけで
なんとかなるか、と…
とはいえ、
我ながらよく会ったし
相手もよく会ってくれたな、と思う。
相手は自分より
10歳以上年上の男性だったけど
10年以上前で
今ほどまだ浸透してない時代。
(会ってみたい理由はどちらでもないんだけど)
顔も見たことないし
なんなら声も聞いたことなくて。
じゃあ、なんで
私が会おうと思ったかって言うと
とにかく！とにかく！！
このまま自分が普通に生きてたら
絶対絶対絶対絶対絶対
一生会えなさそうな人！！！と思ったから。
自分の中では
「悪魔を着たプラダ」
のような世界観の妄想を
勝手に膨らませていた。
それと、当時
自分がブラック会社に勤めていて
文字通り真っ暗な
日常を繰り返す毎日に
非日常な刺激に
飢えていたんだと思う
知り合ったツールはツイッター。
(だから縁のない世界の人と知り合えたんだけど)
結局、会った時間の中では
彼が何者か特定することはできなかった。
何も面白いことがない毎日の中で
ツイッターでその人の呟く投稿だけ
光って見えたんだよなぁ
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続きはまたいつか書くことにしようと思う
明日は、混沌とした海から
抜け出せていますように
